Problemi?
- Questo e' cibo Thailandese. - Ci siamo.
Noi non mangiamo cibo Thailandese di Giovedi'.
Mangiamo pizza di Giovedi'.
Si', ma abbiamo tutti convenuto che il terzo Giovedi'
di ogni mese sarebbe stato un "Giovedi' tutto e' possibile".
Beh, a quanto pare quella notizia non e' arrivata al mio sistema digestivo
che quando si spaventa ha la sua versione del
"Giovedi' tutto e' possibile".
Andiamo, il bello dell'idea legata al "Giovedi' tutto e' possibile"
e' di uscire da questa routine in cui siamo stati ultimamente.
Routine? Immagino che tu voglia dire coerenza.
E se siamo decisi ad abbandonarla,
allora perche' chiamarlo Giovedi'?
Chiamiamolo Quonkodi', e dividiamolo in 29 ore di 17 minuti l'una,
e festeggiamolo sacrificando una capra al potente dio Routine.
Io ci starei per un po' di capra.
Sheldon, abbiamo convenuto che avremmo fatto qualcosa di diverso stasera.
Va bene.
Andiamo al negozio di fumetti.
Ci siamo andati ieri sera al negozio di fumetti.
Ieri sera era Mercoledi'.
Mercoledi' e' la sera dei fumetti, stasera ci andremo di Giovedi'
perche' e' il "Giovedi' tutto e' possibile".
Ma che bel modo creativo di pensare, Sheldon.
Insomma che cosa facciamo stasera?
Se posso porgere un suggerimento
nei bar, ovunque in questa grande nazione
il nostro Giovedi' notte e' il Giovedi' delle Donne.
Il che vuol dire che piu' ci addentriamo nella notte piu' belli diventiamo
grazie ai margarita a 99 centesimi
e al due al prezzo di uno degli shottini.
Andiamo Howard,
le nostre probabilita' di rimorchiare ragazze
al bar sono praticamente zero.
Va bene, davvero, hai dimestichezza con l'equazione di Drake?
Quella che calcola le probabilita' di entrare
in contatto con gli extraterresti calcolando il prodotto
del valore frazionale di una crescente serie limitata
come quella di un pianeta esterno
e la probabilita' del pianeta di sviluppare la vita
N=R*Fp*Ne*Fl*Fi*Fc*L.
Si', quella.
Puoi modificarla per calcolare le nostre probabilita' di fare sesso
cambiando la formula e usare il numero di donne single a Los Angeles
ed il numero di quelle che ci trovano attraenti
secondo quello che io definisco il Coefficiente Wolowitz.
Il Coefficiente Wolowitz?
Stato di necessita' moltiplicato la taglia d'abito al quadrato.
Facendo i calcoli mi viene un cauto numero di 5.812 potenziali
partner sessuali nel raggio di 60 km.
Stai scherzando.
Sono un ingegnere arrapato, Leonard.
Non scherzo mai sul calcolo o il sesso.
Cosa aspettiamo? Buttiamoci, stronzi.
Oh, hai ragione.
E' il "Giovedi' tutto e' possibile",
raggiungiamo il club e incontriamo donne sexy.
Ecco che arriviamo, chiudete in casa le vostre figlie.
Le puniremo e le scaricheremo.
Oppure, potremmo finire di mangiare e andare al negozio di fumetti.
Anche quello e' un programma niente male.
Va bene. Ma il prossimo "Giovedi' tutto e' possibile"
- andremo senz'altro in un bar. - Assolutamente.
Sentito signore della notte? Alla fine verremo da voi.
Affascinante.
The Big Bang Theory s02e20 "The Hofstadter Isotope"
Traduzione: Bally, Lennynero54 Revisione: Obsidian
- Oh, ehi ragazzi, dove state andando? - Al negozio di fumetti.
Probabilmente stai pensando: il negozio di fumetti di Giovedi'?!
Sono forse caduta nella tana del coniglio in terra di folli.
Quello che non hai considerato, Penny,
e' che questo e' il "Giovedi' tutto e' possibile".
Mi avete beccata.
Oh ehi, gia' che ci andate potreste prendermi dei giornaletti
per il compleanno di mio nipote?
No, credo tu voglia dire fumetti.
I giornaletti sono mediocri tentativi di umorismo con
neonati che parlano e animaletti antropomorfizzati
come si trovano tradizionalmente in quelle che
ottimisticamente vengono chiamate pagine divertenti.
Leonard puoi prendermelo tu qualche giornaletto
per il compleanno di mio nipote?
Certo, che cosa gli piace?
Non lo so. Ha 13 anni, prendigliene uno qualunque.
Proprio uno qualunque?
Magari al contempo possiamo prendergli un vestito nuovo
senza conoscere la sua taglia.
O riempire il suo curriculum
senza sapere quale sia la sua predisposizione.
O prendergli i suoi cereali per la colazione
senza conoscere le sue esigenze di fibre.
O cosa ne pensa dei marshmallow.
Spiderman. Prendigli Spiderman.
Amazing Spiderman, Ultimate Spiderman, Spectacular Spiderman,
Le Meravigliose Avventure di Spiderman, Spiderman 2099?
Leonard?
Lo sai che potrebbe andare avanti tutta la notte. Perche' non vieni con noi?
E' proprio quello che stavo cercando di evitare.
Oh, ho dimenticato Sensational Spiderman.
Oh, che piccolo negozio carino.
Mi... mi fissano tutti quanti.
Non ti preoccupare, sono piu' spaventati loro di te che tu di loro.
Improbabile.
Ecco, che ne dite di questo per mio nipote?
- Una scelta superba. - Oh, bene.
Sempre che abbia gia' letto Crisi Infinita e 52,
e che abbia familiarita' con la rifondazione del multiverso DC.
Cos'e' un "multiverso"?
Portala via da qui.
Andiamo, ti aiutero' a scegliere qualcosa.
Proprio cosi'. Lei e' con noi.
Tipi come quello sono davvero patetici.
Non dirlo a me.
Ooh, guarda, una nuova fibbia per la Bat-Cintura.
Oh, ehi, Leonard.
Posso aiutarti a trovare qualcosa?
Oh, ehi, Stuart. Lei e' Penny. Sta solo cercando qualche fumetto.
Oh, davvero, wow.
Sbatti gli occhi due volte se sei qui contro la tua volonta'.
Credo che sia tutto a posto, Stuart.
Bene. Beh, fammi sapere se ti serve qualcosa.
Grazie.
Oh, sembra un tipo simpatico.
Vuoi dire per uno che si occupa di fumetti?
- No. No, no. Dicevo solo per... si'. - Penny.
Solo perche' a qualcuno piacciono i fumetti non e' detto che sia strano.
Stuart e' un artista straordinario.
Ha frequentato la Scuola di Design di Rhode Island.
E che mi dici del tipo laggiu' nella
maglietta da Supereroe infilata nei pantaloni della tuta?
Uh, si', quello e' Capitan Tuta.
Non e' di grande aiuto per il punto di vista che volevo offrire.
Ce l'ho.
- Manca! - Manca!
Lascialo, Sheldon.
Perche' dovrei lascialo? L'ho visto prima io.
Si', ma io l'ho visto di fronte.
Una cosa notevolmente meno decisiva.
Oh, dai! Mi serve per la mia collezione di Batman.
Beh, a me serve per la mia collezione di Robin.
Sasso, Carta, Forbici, Uomo Lucertola, Spock?
Perche' dovrei sorteggiarlo? E' mio, lascialo.
- Lascialo tu. - No, tu.
- No, tu! - Problemi?
- Si'. Non vuol lasciare il mio fumetto. - E' il mio fumetto!
Leonard, ci serve una regola.
Lo tagliamo a meta'?
Scusa?
Oh, ciao di nuovo.
Ciao. Cosa consiglieresti come regalo per una ragazzino di 13 anni?
Una ragazzina di 13 anni.
Ma se sei proprio determinata a volere un fumetto, prova... questo.
Oh, Hellblazer. Di cosa parla?
Un truffatore moralmente ambiguo che fuma,
ha un cancro ai polmoni ed e' tormentato dagli spiriti dei non morti.
Beh, se questo non fara' di me la zia favorita,
non so proprio cosa possa riuscirci.
Sono io questa?
Dipende. Ti piace?
Wow, e' davvero bello.
Si', sei tu.
E' davvero dolce, ma, e se non mi fosse piaciuto?
Saresti stata ancora tu, ma mi sarei sentito un idiota.
Non ci credo.
Stuart che ci prova con Penny.
Devo imparare a disegnare.
Ancora una volta, sconfitto dai tuoi stessi lascivi interessi.
Ragazzi, avete visto Stuart tutto preso a occuparsi di Penny?
Nessuno e' preso a occuparsi di nessuno.
Compriamo la nostra roba e andiamocene.
Va bene, hai il mio numero. Ora, dammi il disegno.
Una trattativa inflessibile.
Ma ecco qui.
Va bene, allora, um, chiamami.
Allora Leonard, ti piace il "Giovedi' tutto e' possibile"?
Guarda qua.
C'e' un segno.
Grazie mille "Wolowitz il maldestro".
Hai appena spento la tv nel bel mezzo del classico crossover
dell'episodio "Animaletti pericolosi" tra "Deep Space Nine" e
"Star Trek: la serie originale"?
A quanto pare si'.
Sei malato?
- No. - Va bene.
Allora e' giusto dire che stai esprimendo
un tipo di disordine emotivo
dovuto agli eventi successi con Penny questa sera.
Quando mai ti e' venuto in mente?
Un attimo fa.
Quando hai spento la tv nel bel mezzo del classico crossover
dell'episodio "Pericolosi animaletti"
tra "Deep Space Nine" e "Star Trek: la serie originale".
Posso darti un consiglio?
Certo, perche' no?
Bene allora, questo e' il momento piu' adatto ad aprire un blog
con una sezione interattiva per i commenti.
Cavoli, grazie mille.
Vorresti anche che ti dicessi la mia opinione?
Non mi serve nessuna opinione.
Voglio solo sapere perche' Penny e' piu' interessata a Stuart che a me.
Siamo praticamente la stessa persona.
Non sono d’accordo.
Stuart e' piu' alto,
artistico, indipendente,
e, soprattutto, ha lo sconto del 45% al negozio di fumetti.
Hai ragione. Dovrei chiedere a degli sconosciuti su Internet.
Quello che dicevo all'inizio...
Cibo cinese, vecchi videogiochi...
Dopo l'incubo del "Giovedi' tutto e' possibile"
ecco il Venerdi', "Tutto e' come doveva essere".
Chi c'e' per il "Sabato senza Sheldon"?
Ehi, ragazzi.
Ciao Penny... e Stuart.
Ehi, Stuart!
Ciao, ragazzi.
Che fatte?
Stuart ha una pezzo esposto alla mostra che verra' inaugurata stasera.
E voi ci andate insieme. Fantastico...
E' fantastico. Veramente fantastico.
Maledettamente incredibile.
E voi ragazzi che fate?
E' venerdi' sera, il che significa...
Cibo cinese e vecchi videogiochi, giusto?
Vecchi non descrive minimamente quello che abbiamo in mente.
Stanotte giocheremo alla classica avventura interattiva del 1980, Zork.
E' la versione beta con gli errori.
Wow, Zork. Beh ragazzi, divertitevi.
- Gia'. - Ci vediamo.
Ci vediamo, Stuart.
- Ehi, Howard? - Si'?
Portami in un bar con delle donne.
- Veramente? - Si'.
Okay!
Lascia solo che entri e che mi tolga le mutande.
Perche'?
Se saro' fortunato, non voglio farmi beccare con le mutande di Acquaman.
Hai... andiamo.
Mi puoi fare un Grasshopper con un ombrellino per piacere?
- No, non puo'. - Perche'?
Non rimarro' seduto con uno che beve un Grasshopper con un ombrellino.
Va bene.
Prendero' un Martini al cioccolato.
Sbagliato di nuovo!
Andiamo, sai che non riesco a parlare con le donne
a meno che non sia sbronzo come al festival Hindu di Diwali.
Senti, e' pieno di bar a Los Angeles
dove puoi ordinare Grasshopper e Martini al cioccolato,
ma non avrai bisogno di farlo, perche' non ci sono donne li' dentro.
Capito.
Prendero' un Brandy Alexander.
Va bene, e i tre moschettieri sono appena diventati i Dynamic Duo.
Dovremmo parlare con alcune di queste donne?
No. E' ancora troppo presto.
Vedi, prima lasciamo che gli avvocati e gli atleti
lascino il gregge, e poi...
corteggiamo le deboli, le vecchie e quelle malandate.
E' questo il tuo metodo?
E' il mio metodo.
Oh e se vedi una donna con il cane per ciechi, quella e' mia.
Oh, andiamo. Penso che sia carino che "Capitan Tuta da ginnastica"
sia venuto all'inaugurazione della tua mostra.
Si', sarebbe stato piu' carino se non avesse toccato tutto il formaggio.
Sai, e' un po' presto.
Ti andrebbe di entrare per un caffe' o qualcos’altro?
Oh cielo, e' un po' tardi per il caffe', non credi?
Oh, tu pensi che "Caffe'" significhi "Caffe'". Che dolce.
Vieni. Credo di averlo decaffeinato.
Oh bene, Stuart.
Mi sembrava di aver sentito la tua voce. Hai un minuto?
Credo di si'.
Sheldon, siamo un po' occupati qui, per cui...
- Cosa state facendo? - Ci prendiamo un caffe'.
Non e' un po' tardi per il caffe'?
No ma va bene, pensa di avere del decaffeinato.
Vado a cercarlo.
Che succede?
Beh, nelle ultime tre ore ho partecipato ad una discussione online
nella chat di Batman della DC Comics ed ho bisogno del tuo aiuto.
Oh, si'. Quella gente sa essere davvero testarda.
Qual e' l'argomento?
Io dichiaro che, nel caso in cui la morte di Batman si riveli definitiva,
il Robin originale, Dick Grayson,
e' il logico successore nella Batcaverna.
Sheldon, temo che non potresti avere piu' torto.
Piu' torto?
Il torto e' una condizione assoluta e non soggetta a gradazioni.
Ma certo che si'.
E' leggermente sbagliato affermare che un pomodoro e' un vegetale.
E' molto sbagliato dire che e' un ponte sospeso.
Tornando alla questione originale, Dick Grayson e' diventato Nightwing,
un supereroe per meriti propri.
Batman 2 deve essere il secondo Robin, Jason Todd.
Deve? Deve?
Spero che tu mi stia provocando volutamente.
- Ho trovato il decaffeinato! - Oh, magnifico!
Infuso di erbe per me, per favore.
Barista! Un Alexander per me.
Che ne dici di quelle due?
No... quelle mangiano noccioline.
E con le mie allergie, un bacio mi manderebbe
al Cedars Sinai per una settimana.
E quelle all'angolo?
Possibile. Molto possibile.
Vuoi quella con il collare anatomico
o quella che continua a battere le ciglia?
Secondo me quella che batte le ciglia e' carina.
E' deciso, signore.
Aspetta, allora vai a provarci?
No. Ci mancano alcuni preparativi.
Mettiti questo in bocca.
Gli passiamo a fianco, tu incespica un po'.
Io dico, "Scusate, il mio amico se ne e' fatti troppi".
E poi inizio a tirartelo fuori dalla bocca.
E dico, "Si e' divertito un po' troppo".
Capito?
Voglio dire, loro ridono. Noi ridiamo.
Poi quando arriviamo ad un tasso alcolemico di 0.15
gli diciamo che siamo milionari.
- Altre idee? - Dipende.
Sei disposto a sederti sulle mi gambe e
fingere di essere il pupazzo di un ventriloquo?
No.
Non posso sedermi sulle tue gambe, non conosci la routine.
Mi spiace, ma sei impantanato da un'ora in un universo pre Zero Hour.
Infatti.
Eliminare Joe Chill come assassino dei genitori di Batman
lo ha privato totalmente della sua ragione d'essere.
Okay. Parla in francese quanto vuoi, ma non per questo hai ragione.
Al contrario.
Inoltre, dimentichi che la trama della Crisi Infinita
ha reintrodotto Joe Chill nella mitologia di Batman.
Non ho dimenticato nulla e non apprezzo il tuo tono.
Okay. Senti, Sheldon, e' tardi. Ho bisogno di dormire un po'.
- Percio' vinco io. - No, sono stanco.
Allora vinco io.
- Va bene, vinci tu. - Eccerto che vinco io.
Penny, sono stato da dio...
Penny?
No, no, no, no, no. Non svegliarla.
Ti assalira' come un Wolverine furioso.
Lo sai, non credo che quello fosse decaffeinato.
Aspetta. E' tua questa carta?
Fidati di me. Era la loro carta.
Pensavo ci sapessi fare in queste cose.
Parli sempre di quando vai nei bar e conosci delle donne.
- Lo faccio di continuo. - Beh, cos'e' successo?
Siamo seduti qui da tutta la sera e la conversazione
piu' lunga che hai avuto con una donna e' stata la telefonata con tua madre.
Wow. Vuoi davvero convincermi a dire le cose come stanno, vero?
Che hai detto?
Mi stai opprimendo.
Sono un falco che caccia meglio in solitario.
Bene. Rimarro' seduto qui. Tu prendi il volo e vai a caccia.
Non essere ridicolo.
Non si puo' dire ad un falco quando andare a caccia.
Veramente si puo' fare.
Esiste uno sport vero e proprio in merito.
Falconeria.
Chiudi il becco.
Recuperiamo Koothrappali e andiamocene.
Che bastardo fortunato.
Deve essere quel suo stupido accento.
Salve. Sono Sanjay Wolowitz di Bombay.
Okay, sono perplesso.
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